Inhoudsopgave:
- Psychologische gevolgen van achterlating van ouders
- 1. Weinig of geen emotionele intelligentie
- 2. Moeilijkheden bij het aanpassen
- 3. Bevestiging aan objecten
- 4. Kwetsbaarheid voor verslaving
- 5. Passiviteit in relaties
- 6. Psychisch ongemak
- 7. Kwetsbaarheid voor psychopathologie
- Gevolgen van de afwezige vader bij mannen en vrouwen
- Hoe je over de verlatenheid van een ouder heen kunt komen
- 1. Probeer de momenten die u zich herinnert met die afwezige vader, tot uzelf te verhouden
- 2. Begrijp en normaliseer uw emoties
- 3. Leef je in met je vader
- 4. Doe niet alsof je het vergeet, maar leef ermee
- 5. Leer te vergeven
- 6. Word je bewust
- Mijn vader heeft me verlaten en nu zoekt hij me, wat moet ik doen?
De omgeving rondom het kind speelt een fundamentele rol, aangezien het zich in het proces van groei en mentale rijping bevindt, vandaar het belang van volwassenen die de rol van moeder en vader vervullen. Het belang van de moederfunctie blijkt uit de zwangerschap, de vroege moeder-baby-interacties, die de eerste ervaringen van plezier en ongenoegen opleveren. Evenals de rol van de vaderlijke functie, die fungeert als een rechtbank, de scheiding van de moeder-kind-dyade mogelijk maakt, zodat het kind erin slaagt zichzelf te vestigen als een onafhankelijke ander. Op basis hiervan wordt bedacht hoe de afwezigheid van een van de ouders dit kwetsbare stadium beïnvloedt, waarin de infantiele psyche wordt opgebouwd. In die zin werpt het volgende artikel in Psychology-Online er enkele opgevolgen van het achterlaten van ouders en hoe deze te overwinnen.
Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in: Gevolgen van psychisch kindermisbruik Index- Psychologische gevolgen van achterlating van ouders
- Gevolgen van de afwezige vader bij mannen en vrouwen
- Hoe je over de verlatenheid van een ouder heen kunt komen
- Mijn vader heeft me verlaten en nu zoekt hij me, wat moet ik doen?
Psychologische gevolgen van achterlating van ouders
Arredondo (1998) zei dat achterlating van de vader niet-accidentele psychologische verwondingen zijn die worden veroorzaakt door degenen die verantwoordelijk zijn voor de ontwikkeling, dat het emotionele of seksuele gevolgen zijn van plegen of nalaten en die een bedreiging vormen voor de fysieke, psychologische en emotionele ontwikkeling die als normaal wordt beschouwd voor het kind.
Daarom kan vaderlijke verlating worden zoals beschreven door Arredondo (1998), een kindermishandeling waarbij sprake is van fysieke en emotionele verlating.
Bij kinderen of adolescenten die door een of beide ouders in de steek zijn gelaten, kunnen enkele van de volgende gevolgen optreden:
- Ze zijn vatbaar voor schooluitval of instabiliteit, het is een van de redenen voor schoolfalen.
- Het is erg moeilijk voor hen om zich aan de wereld en de werkelijkheid aan te passen.
- Constante angst voor verlating.
- Agressief gedrag naar anderen toe.
- Ongeremde sociale relaties (bijvoorbeeld overdreven vertrouwd verbaal of fysiek gedrag, weinig of geen toevlucht tot verzorger of verzorgers, bereidheid om met vreemde volwassenen om te gaan.
- Reactieve gehechtheid (zoekt zelden troost bij onwel voelen.
- Weinig of geen emotionele intelligentie.
Mensen die ouderlijke verwaarlozing hebben meegemaakt en volwassen zijn geworden, hebben vaak de volgende gevolgen op volwassen leeftijd:
1. Weinig of geen emotionele intelligentie
Dat wil zeggen, ze zijn gemakkelijk gestrest, zeer zelden assertief (ze zijn niet in staat om grenzen te stellen), niet erg empathisch, een beperkt emotioneel vocabulaire (ze kunnen hun emoties niet identificeren en hun stemming als goed of slecht omschrijven), vatbaar voor limbische aanvallen (op de rand van zijn emoties).
2. Moeilijkheden bij het aanpassen
Moeilijkheden om u aan te passen aan de veranderingen die zich in uw leven voordoen (verandering van baan, huisvesting, woonplaats), veel en langdurig lijden wanneer deze zich voordoen. De veranderingen maken u over het algemeen erg angstig.
3. Bevestiging aan objecten
Moeilijkheden om zich te ontdoen van materiële voorwerpen (voertuigen, een mobiele telefoon, boeken, documenten of enig ander voorwerp met of zonder een speciale betekenis ervoor). Over het algemeen vertegenwoordigen deze objecten in de psychoanalyse het lijden van verlatenheid: ze projecteren hun verlatenheid en schrijven hun eigen emoties toe aan de objecten (ze zeggen bijvoorbeeld dat het voertuig erg verdrietig zal zijn als het moet worden verkocht en alleen wordt gelaten met een vreemde). Ze hebben zelfs veel angst als ze tijdelijk moeten scheiden van een object (bijvoorbeeld een lening).
4. Kwetsbaarheid voor verslaving
Het zijn mensen met een hoge gevoeligheid om verslaafd te raken aan een van de volgende activiteiten, voorwerpen of mensen: liefdesrelaties, de consumptie van middelen voor recreatief en therapeutisch gebruik, om te werken, seks, pornografie, voor mensen die hen een weinig aandacht, voor iedereen die zijn afwezige vaderfiguur vertegenwoordigt, voor partners en vrienden. In het volgende artikel vind je de verschillende soorten verslavingen en hun gevolgen.
5. Passiviteit in relaties
Het zijn mensen die vaak erg meegaand of neerbuigend zijn naar iedereen (zelfs mensen die ze niet kennen). Negeert of zet zijn prioriteiten of interesses opzij om anderen te plezieren, naaste mensen beschrijven hem als een zeer goed persoon (die luistert en anderen helpt zonder zijn eigen interesses). Dit gedrag kan een obsessieve poging zijn om niemand in de steek te laten of er niet in geïnteresseerd te zijn.
6. Psychisch ongemak
Ze melden vaak dat ze zich leeg of zonder levensdoel voelen. In het volgende artikel wordt het onderwerp zin van het leven uitgebreid besproken.
7. Kwetsbaarheid voor psychopathologie
Statistisch gezien zijn het mensen met een veel grotere kans dan degenen die niet in de steek gelaten zijn door hun ouders om gediagnosticeerd te worden met een of andere vorm van mentale pathologie. Bijvoorbeeld een stemmingsstoornis, angststoornis, gedragsstoornis, slaapstoornis, eetstoornis, somatisch symptoom, trauma of stressstoornis, of een persoonlijkheidsstoornis.
Gevolgen van de afwezige vader bij mannen en vrouwen
We horen honderden referenties over mensen die het moeilijk vinden om een gezonde band tot stand te brengen, dat wil zeggen een relatie van wederzijdse groei, van doelstellingen en gedragingen die op een vooraf vastgestelde manier zijn geaccepteerd. Deze mensen, die zich experts voelen in de relaties die hen schade toebrengen, vertonen gedragingen die hen in staat stellen te verlengen en erin te blijven. Dit type mensen dat vaak wordt beschreven, zijn degenen die beweren dat ze in de steek zijn gelaten door een of beide ouders en, hoewel deze verlating vele jaren eerder heeft plaatsgevonden (van kinds af aan), blijft het hun kwaliteit van leven beïnvloeden. De relaties die dit soort mensen onderhouden, kunnen samenvallen met een van de volgende voorbeelden:
- Met mensen (vrienden, huwelijken, verkering en familie) die voortdurend hun eigen bestaan vernietigen, dat wil zeggen, het lijkt erop dat ze er nooit naar luisteren of zich bijna nooit bewust zijn van hun interesses en die van hen als prioriteit stellen.
- Met partners of vrienden met een vorm van verslaving (middelen en games).
- Met stellen die de rechten van anderen schenden zonder enige beperking of bewustzijn.
- Met partners die fysiek en emotioneel misbruik maken. Hier kun je de soorten misbruikers en hun kenmerken zien.
- Met paren die ontrouw plegen of hen blootstellen aan een constante angst dat ze zullen vertrekken en de partner in de steek zullen laten.
- Met partners of vrienden die ook door sommige of beide ouders in de steek zijn gelaten.
- Het zijn vaak erg bezitterige mensen.
- Ze zijn vaak bang om iets te verliezen.
Hoe je over de verlatenheid van een ouder heen kunt komen
Het overwinnen van het achterlaten van een vader zal een relatief relatieve baan zijn vanwege de omstandigheden waarin de verlating heeft plaatsgevonden, het zal bijvoorbeeld niet dezelfde perceptie zijn van een vader die voordat hij vertrok zijn gezin fysiek en emotioneel mishandelde.
Misschien is het nodig om het te benaderen vanuit acceptatie en niet vanuit overwinnen; Iets overwinnen impliceert de professionele behandeling van sommige clinici - die erin slagen te vergeten - en het heden over gebeurtenissen uit het verleden heen te leggen zonder geïnteresseerd te zijn in of de psychoanalytische premisse te vermijden dat alles wat er in onze kindertijd gebeurt gevolgen zal hebben voor ons volwassen leven, en daarom vereist werk om het trauma veroorzaakt door verlating te herwerken.
Hier zijn enkele punten die u kunnen helpen als u heeft geleden of iemand kent die heeft geleden onder ouderlijke verlating:
1. Probeer de momenten die u zich herinnert met die afwezige vader, tot uzelf te verhouden
Neem een paar minuten wanneer u privacy heeft om naar uw gedachten te luisteren. Als er herinneringen zijn aan misbruik (slaan of beledigingen) waarbij emoties kunnen ontstaan (woede, woede, verdriet), is het belangrijk dat u er ook aandacht aan besteedt; Als je het gevoel hebt te huilen, te vloeken of te beledigen, doe dat dan. Op dezelfde manier, als er herinneringen zijn die door u worden gewaardeerd en hoewel ze in tegenspraak kunnen lijken met wat u in uw heden voelt.
2. Begrijp en normaliseer uw emoties
Nadat je jezelf hebt toegestaan om naar je emoties te luisteren en herinneringen een ruimte te geven, is het tijd om ze te begrijpen om jezelf te vermenselijken en die vaderfiguur die je zo ver hebt gemaakt te vermenselijken. Als je begrijpt dat je emoties hebt en je kunt ze allemaal noemen aan de hand van de lichamelijke sensaties die ze veroorzaken, zul je je er in kunnen inleven. Als je accepteert dat een verlies zoveel pijn kan veroorzaken, voorkom je dat je het blijft minimaliseren of extrapoleren naar alle andere mensen of situaties in je huidige leven.
3. Leef je in met je vader
Andere mensen ervaren ook emoties, ze hebben er ook enige cognitieve perceptie over. Misschien hebben we onszelf of die afwezige ouder al die jaren de schuld gegeven van verwaarlozing. Als we bijvoorbeeld begrijpen dat mama of papa misschien een emotie hebben ervaren van angst om niet te weten of niet in staat te zijn om verantwoordelijkheid te nemen voor deze verandering in hun leven (kinderen) en om deze reden zijn ze weggegaan. Het is duidelijk dat dit geen feit is om een verlating of enige handeling van een ouder te rechtvaardigen, maar het stelt ons in staat de affectieve wereld waarin we leven te begrijpen en stelt ons dus in staat de fouten van anderen en die van onszelf te begrijpen.
4. Doe niet alsof je het vergeet, maar leef ermee
Laten we niet vergeten dat we niet suggereren om het verlies te overwinnen, maar ermee te leven. Je kunt het verlies van een mobiele telefoon, zelfs ons favoriete speeltje, overwinnen, maar het verlies van een ouder overwinnen is onmogelijk. Dit punt laat zien dat we de neiging hebben om onszelf ervan te overtuigen dat het verlies van onze ouders er niet toe doet voor ons, en dat we huizen in de lucht zullen structureren. Het is een leugen te geloven dat iets met zo'n emotionele lading ons niet kan storen.
5. Leer te vergeven
Het achterlaten van een vader uitwerken, vereist individuele en vooral gezinsvergeving, hoewel het niet zo eenvoudig te bereiken is. Als de omgeving waarin we leven voortdurend die figuur van onze vader straft, als we grote pijn bij onze moeder of onze broers waarnemen, zullen we dat verdriet zeker in ons projecteren. In dit artikel vind je tips om te leren vergeven.
6. Word je bewust
Het besef van al deze punten betekent een grote vooruitgang, omdat we in staat zullen zijn om de pijn van anderen en die van ons te scheiden; de emoties van anderen en die van ons.
Mijn vader heeft me verlaten en nu zoekt hij me, wat moet ik doen?
Een vader die ons in de steek heeft gelaten en jaren later weer opduikt met de bedoeling contact met ons op te nemen, is soms een zeer prominente factor bij emotionele nood.
Iemand accepteren die ons mogelijk veel schade heeft toegebracht, is een gedenkwaardige beslissing, en met dezelfde omvang dat het impliceert dat het niet iets is dat we alleen het kussen zouden moeten vragen. De emotionele schade die men heeft, verdwijnt niet met het opnieuw verschijnen van de oorzaak, dit verergert vaak het ongemak. Het is onduidelijk dat de beslissing die is genomen over het al dan niet toestaan van de benadering van de vader die de psychologische schade heeft opgegeven, in beide gevallen de prioriteit zou moeten hebben: eerst aandacht besteden aan alle affectieve veranderingen die zich voordeden om later de genomen beslissing te onderscheiden en bij te wonen.
Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de bevoegdheid om een diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. We nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.
Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Verlaten van de vader: gevolgen en hoe u deze kunt overwinnen, raden we u aan om onze categorie Familieconflicten in te voeren.
Bibliografie- Valeria Arredondo. (1998). Kindermishandeling: basiselementen voor het begrijpen ervan. Viya del Mar. Paicabi.